Компания HBO предоставила официальную информацию по поводу второго сезона сериала «Игра Престолов». Примерная дата выхода новых серий сериала назначена на 17 апреля 2012 года. То есть сериал Игра престолов 2 сезон смотреть сможем не раньше весны следующего года. Запланировано выпустить 10 эпизодов (вместо 13 запланированных). Как пояснило руководство телекомпании HBO, съемки сериала обходятся очень дорого для того, чтоб снимать еще 3 дополнительные серии.
Компания HBO предоставила официальную информацию по поводу второго сезона сериала «Игра Престолов». Примерная дата выхода новых серий сериала назначена на 17 апреля 2012 года. То есть сериал Игра престолов 2 сезон смотреть сможем не раньше весны следующего года. Запланировано выпустить 10 эпизодов (вместо 13 запланированных). Как пояснило руководство телекомпании HBO, съемки сериала обходятся очень дорого для того, чтоб снимать еще 3 дополнительные серии.
"7 июля 2011 года в «Комсомольской правде» под общим заголовком «Тайны государственного архива» было опубликовано интервью с директором этого архива доктором исторических наук Сергеем Мироненко, который, отвечая на вопросы корреспондента, память защитников столицы бессовестно осмеял, назвав подвиг двадцати восьми героев-панфиловцев мифом, утверждая, «что не было никаких героически павших героев-панфиловцев», ссылаясь на то, что после войны «один за одним начали появляться люди, которые должны были лежать в могиле».
Историк Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.
- Это последний? – уточнил один из военных, видимо, командир.
- Так точно, товарищ политрук! – отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.
- Простите, что происходит? – пролепетал историк.
- Как что происходит? – ухмыльнулся политрук. – Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.
Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.
- Я? Почему я? – потрясённо спросил Мироненко. – Какое отношение я к этому имею?
- Самое прямое, - ответил политрук. – Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!
Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.
- А что мы все здесь делаем? – спросил Мироненко. – Это же не наша эпоха.
Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.
- Да? – удивился политрук. – Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои – это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы – миф!
- Простите, вы политрук Клочков? – спросил Мироненко.
- Именно, - ответил командир. – А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои – пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!
- А вы? – тихо спросил историк.
- А мы в тыл, - ответил один из бойцов. – Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться! Воюйте сами!
- Эй, русские, вы долго ещё? – прокричал продрогший немецкий танкист.
- Сейчас, Ганс, сейчас – махнул ему политрук. – Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.
Тут из окопа выскочил академик Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.
- Срам-то какой, - произнёс один из бойцов.
- Не переживай, - хмыкнул Клочков. – Это уже не наш срам!
Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.
- Швайне, - выругался немец, разглядывая комбинезон. – Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!
Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:
- Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?
- Да нет, камрад, - ответил ему один из панфиловцев. – У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.
- А кто такие геи? – уточнил немец.
Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.
- Давайте побыстрее, кончайте с нами, - сказал он. – От таких дел снова умереть хочется.
Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.
- Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня «белый билет», у меня зрение плохое и язва!
Политрук доверительно наклонился к Сванидзе: - А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть – опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!
Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.
- Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? – взмолился режиссёр.
- Тебе виднее, - ответил командир. – Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!
Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.
- Куда вы? – с тоской в голосе спросил Михалков.
- Как куда? – усмехнулся политрук. – Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!
- Так ведь штрафбатов ещё нет!
- Один создали. Специально для вас!
Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань – новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:
- Ну, за Родину, за Сталина!
Михалков вцепился в уходящего политрука:
- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!
- Только из уважения к тебе, - ответил политрук. – Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!
И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.
- Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам…
_________________
The blood of the covenant is thicker than the water of the womb.I plan to live till I finish my backlog. Hopefully, before the heat death of the universe.https://nick-name.ru/nickname/id365278
Сталин ел мясо невинно убиенных детей репрессированных. Мясо было непрожарено, и потому в процессе еды кровь стекала у вождя по подбородку. Вождь вздохнул, налил себе чачи, залпом выпил и продолжил трапезу.
На пороге столовой появился Михаил Иванович Калинин в шляпе, из-под которой торчали пейсы. Сталин, увидев соратника, машинально перекрестился и опрокинул очередной стакан чачи. - Никак, Миша, не могу привыкнуть к твоему виду! – сказал он. – Мне кажется, на привыкание и вечности не хватит!
Калинин усмехнулся и ответил: - Если бы ты знал, Коба, каково мне! Я всё-таки надеюсь, что там, - Калинин показал вниз. - со временем что-то изменится.
- Ну, надеяться нам тут не запрещают, - улыбнулся Сталин, запихивая в рот очередной кусок младенца, - Это всё-таки не ад!
- Ни ад, ни рай, ни небытие, - вздохнул Калинин, - Вечность в мире, где ты зависишь от того, что о тебе сочиняют там, среди живых. То ли скоморох, то ли марионетка…
- Да ладно тебе, - похлопал старосту по плечу Сталин. – Расскажи лучше, чем сегодня занимался?
- Сегодня как всегда, - пожал плечами Калинин, - Готовил мацу на крови русского народа, в основном детей. Ну, потом разные еврейские обряды, редактирование «Протоколов сионских мудрецов», составление планов Голодомора… Ничего нового…
Сталин продолжал есть, не забывая запивать мясо чачей. - Слушай, Коба, хотел тебя спросить – а как человечина на вкус? - Ну не знаю, эта вот как баранина! – ответил вождь. - А ты не устал ежедневно младенцев убивать? – уточнил Калинин. - А кто тебе сказал, что я их убиваю? – спросил Сталин. – У меня всё проще – приносят таз с мясом, а на нём надпись – «Мясо детей репрессированных». Ну вот, приходится есть. Правила есть правила. Хорошо хоть чачу отпускают на это дело.
- Да у меня, собственно, с мацой та же история, - сказал Калинин, - Приносят кровь в вёдрах и вперёд!
В столовую вбежал полураздетый Берия.
- Мужики, спасите, я больше не могу! – простонал он, захлопывая двери и подпирая их собой. Калинин и Сталин сочувственно посмотрели на соратника. - Лаврентий, я всё понимаю, но ты же знаешь – должен изнасиловать 150 женщин за день, правила есть правила! - Но это нереально, - заорал Берия, чувствуя, что в дверь уже ломятся, - ни один человек этого не выдержит! - Ни один не выдержит, а кровавый палач НКВД выдержит, - с тенью злорадства сказал Калинин, - Надо, Лавруша, надо!
Дверь распахнулась и дюжие охранники поволокли Берию обратно к ожидающим жертвам сексуального террора. В столовую вошёл Николай Второй с нимбом вокруг головы.
- Счастливчик, - сказал он, глядя вслед Берии. Сталин и Калинин захихикали. - У тебя ж жена есть, - заметил Калинин, - Чего завидовать-то? - Ну ты и сволочь жидовская, - выругался царь, - Знаешь же, что я со своей нынешней святостью неспособен…
- Колян, ну вот что ты опять пытаешься ругаться? – усмехнулся Калинин. – Ты же знаешь, что твоя брань для нас запикивается. Не положено святому ругаться, любовью заниматься, отправлять естественные надобности…
- Ося, а Ося, - с тоской сказал Николай Второй, - Налей стаканчик, а? - Я-то налью, - ответил Сталин. – А толку? Ты же всё равно не выпьешь, чача у тебя сразу в святую воду превращается!
Николай уронил царственную голову с нимбом на руки: - Блин, как же я попал, ребята! Пока я там считался сатрапом и палачом, как же было хорошо! Все радости – вино, женщины, гулянки… А теперь? Сплошная молитва и ничего больше… Да ещё жена пилит – должен, мол, соответствовать образу царя-великомученика… - Можно подумать, были времена, когда тебя Сашка не пилила? – вставил язвительный Калинин. Николай грустно посмотрел на Сталина и Калинина и ответил: - Разведусь я с ней, мужики! Скажу, что она мне с Распутиным изменяла!
Калинин и Сталин рассмеялись: - Кому скажешь-то, Коля? Здесь ЗАГСов нет, и жить тебе с женой целую вечность! - Без секса, - добавил ехидный Калинин.
Из-за двери появился бомжеватый мужичок, который бросил царю: - Николай Александрович, вы меня в ваши дела не впутывайте! Я и так всё время из-за вас страдаю! - Вали, вали отсюда, Распутин, - сказал царь, - Ты сейчас вообще не пойми что: то ли святой, то ли грешник! - Вот-вот, - подхватил Распутин, - И знаете, каково это? Выпиваю я намедни с девочками, ну, думаю, вечеринка будет – огонь, как вдруг водка в горло не лезет, и по мужской линии слабость! Опять какая-то сволочь святым посчитала! Сраму перед девками – беда!
Дабы более не раздражать Николая, Распутин поспешил удалиться. В дверях появились хмурый Будённый и весёлый Колчак.
- Как прошёл день? – поинтересовался Сталин. - Изумительно, господин Коба, - ответил довольный Колчак, - Семён Михайлович, как это сейчас у живых говорится, выдающийся шоумен! Столько веселья! - Кому веселье, а кому и нет, - мрачно ответил маршал, усаживаясь на стул. - Представляешь, Коба, - сказал командующий Первой Конной. - Нам с ребятами положено белогвардейцев в море зверски топить! А они ж теперь почти все святыми считаются, оттого и не тонут! Мы их на дно, а они на поверхность! Мы их снова на дно, а они снова на поверхность! И довольные, гады! Дайвинг, говорят! А нам ведь, пока их не утопишь, задание на день не засчитывают! А Колчак на берегу сидит и веселится!
- Ну, и чем дело кончилось? – уточнил Калинин. - Уважаемый маршал проявил изобретательность, - ответил за Будённого Колчак. – Стали они вместе с казнимыми на дно нырять и удерживать их там, пока Наблюдатели им злодеяние не засчитывали! Так потихоньку программу дня и отработали!
Будённый мрачно молчал.
- Не расстраивайся, Сеня, - поддержал товарища Калинин. – Ты же знаешь, не тонет не только святость, но и кое-что другое! - А для человека с пейсами вы на редкость остроумны, - парировал шпильку Калинина Колчак.
Сталин закончил с едой и допил остатки чачи.
Очередной день в этом загробном мире подходил к концу. Работы заканчивались, и злодеи и жертвы, много раз менявшиеся здесь местами друг с другом, шли по домам, негромко обмениваясь впечатлениями. Стихли женские стоны и в спальне Берии – палач НКВД, как всегда, выполнил свою норму по изнасилованиям.
В дверях показалось голова Распутина: - Коля, тебя жена ищет, говорит, ты две молитвы пропустил!
Все сочувственно посмотрели на царя. - А ещё Юровский издевается, - всхлипнул Николай Второй. – Пишет на дверях гадости: «Царь – святой импотент». Он-то злодей, ему всё можно!
- Да, ладно, Коля, чего ты, - Сталин вышел из-за стола и обнял последнего императора. – Всё ещё когда-нибудь поменяется. Это же наша Россия, они там о нас мнение регулярно меняют! Может, уже завтра ты вместо Берии насиловать девок пойдёшь!
- Правда? – с детской надеждой спросил царь вождя. - Ну конечно, – обнадёжил Сталин Николая. – Ну что, господа-товарищи, споём?
И они сообща затянули:
Позови меня с собой, Я приду сквозь злые ночи, Я отправлюсь за тобой, Что бы путь мне ни пророчил, Я приду туда, где ты Нарисуешь в небе солнце, Где разбитые мечты Обретают снова силу высоты.
petrovchik писал(а):
"Министерство обороны РФ намерено развивать бадминтон среди российских военнослужащих, и в 2012 году планирует закупить около 10 тысяч ракеток и несколько десятков тысяч воланчиков. Отмечается, что впоследствии бадминтон предполагается распространить на все воинские части без исключения. В Генштабе также отметили, что все спортивные комплексы для призывников, введенные в эксплуатацию в последнее время, уже оснащены площадками для бадминтона.
По словам начальника Управления физической подготовки Минобороны полковника Александра Щепелева, бадминтон будет полезен "всем без исключения бойцам", так как при игре в него "задействуются те же мышцы, что при метании гранат, ножей и других предметов". Особую пользу, по мнению полковника, этот вид спорта принесет снайперам, так как "наблюдение за воланчиком тренирует глазные мышцы и развивает быстроту реакции".
ПРАВДА О БАДМИНТОНЕ
Дмитрий Медведев, не переставая постить в Твиттер, вызвал к себе помощника.
- У меня вот к тебе какое дело, дружище, - начал президент, не отрываясь от экрана. – Не мне тебе говорить, что в последнее время мой имидж несколько поблек по независящим от меня обстоятельствам. Нужна свежая идея!
- А в каком направлении? – осторожно уточнил помощник.
- Как в каком? – удивился Медведев. – В имиджевом направлении. Нужно что-то такое, чтобы народ сказал: ух ты!
- Можно Чубайса снять, - предложил помощник.
- Я ж сказал «ух ты», а не «ни фига себе», - укоризненно заметил президент.
- Тогда можно что-нибудь одобрительное сказать про советский опыт, - снова предложил помощник.
Медведев поперхнулся.
- Вы думайте, что говорите. Нашей стране, как известно, всего 20 лет, и никакого положительного советского опыта в природе не существует!
- Виноват, - потупился помощник.
- Ничего, бывает, - покровительственно заметил президент. – Опыта в природе не существует, а люди популярные есть. Вот подскажи-ка мне, который у нас там в народе популярный и непротиворечивый?
- Ну, Гагарин, - осторожно сказал помощник.
- Постой-постой, - сказал Медведев. – Что-то такое припоминаю. Это он в космос летал?
Помощник молча кивнул.
- Это идея, - загорелся глава государства. – Ну-ка, что у него там было в биографии, что можно взять на вооружение?
- По происхождению был из рабочей семьи, в детстве чуть не погиб… - начал помощник.
- НКВД? ГУЛАГ? – заинтересовался Медведев.
- Нет, в оккупации немцы едва не повесили, - сказал помощник.
- Ремесленное училище, аэроклуб, военное училище, военный лётчик в морской авиации, космос, общественная деятельность, трагическая гибель… - отрапортовал помощник.
- НКВД?
- Нет, просто авиакатастрофа!
- Буквально не за что ухватиться, - покачал головой Медведев. – Что тут можно взять на вооружение?
- Главным образом, полёт в космос!
Медведев закрыл глаза и представил себя в кабине космического корабля. Это ему понравилось, но тут он вспомнил о невыходе на расчётную орбиту очередных спутников.
- Нет, это нам не подходит! – заключил Медведев. – Что у него там ещё в биографии? Увлечения, привычки?
Помощник перечислял один пункт за другим, а Медведев отрицательно качал головой.
- Просто удивительно скучный человек, - разочарованно произнёс глава государства. – А что он в Твиттере писал?
- Ничего, - ответил помощник.
- Цензура? – уточнил Медведев.
- Твиттера не было!
- Вот, - покачал головой президент. – Всё мы за анахронизмы цепляемся. Народ его почитает, а у него даже Твиттера не было!
- Твиттера вообще не было, - сказал помощник, стараясь не встречаться с президентом глазами.
- В СССР не было?
- Нигде не было!
Повисла неловкая пауза.
- Вернёмся к делу, - продолжил Медведев. – Что там у него ещё?
- Ну, летал на истребителе, как я уже говорил, - сказал помощник.
- Хорошо, но это мы уже использовали!
- Ну вот, у него было две дочки…- сказал помощник и осёкся.
Медведев мрачно посмотрел на него и металлическим голосом произнёс:
- Эту тему уже тоже использовали! Ещё есть что?
- В хоккей он любил играть!
Медведев стукнул кулаком по столу:
- Ты нарочно, что ли? Могу порекомендовать тебя помощником к Лукашенко!
Помощник, припёртый к стенке, выпалил последнее, что помнил:
- Ещё бадминтон он любил!
Медведев на минуту задумался, затем улыбнулся:
- Ну вот, можешь же, когда захочешь! Бадминтон у нас ещё никто не использовал! Надо эту тему разработать!
Президент, загоревшись, заходил по кабинету.
- Это будет так: я обращаюсь к народу и рассказываю им о забытой игре. Они удивляются, и тут я напоминаю, что в бадминтон играл Гагарин. В умах населения Гагарин и я будем связаны неразрывной нитью, и моя популярность резко пойдёт вверх! Подготовьте всё к завтрашнему дню!
Помощник, утирая пот со лба, вышел из кабинета.
Медведев подошёл к окну и взглянул на город.
- Вы ещё ничего не знаете, - усмехнулся он. – Но завтра бадминтон проникнет в ваши умы и завладеет вашим сознанием. Бадминтонные ракетки и воланчики заполонят все магазины. Бадминтонный инвентарь станет главным подарком в стране. В бадминтон будут играть на полянах, в спортзалах, коридорах, цехах, в домах. Мы введём во всех школах уроки бадминтона, и новое поколение с детства будет связано с этой игрой. Бадминтон станет прикладной дисциплиной для подготовки военных и полицейских. Бадминтон будут назначать в качестве главного лекарства больным, телевизиооные каналы заполонит бадминтон, звёзды эстрады будут петь о бадминтоне, Никита Михалков в 3 D снимет фильм «Утомлённые бадминтоном» и завоюет «Оскар», и затем весь мир станет моим благодаря бадминтону!
И президент громогласно захохотал зловещим смехом будущего мирового властелина.
_________________
The blood of the covenant is thicker than the water of the womb.I plan to live till I finish my backlog. Hopefully, before the heat death of the universe.https://nick-name.ru/nickname/id365278
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям Вы не можете скачивать файлы
"В Генсокё автобусы не ходят "
